心情说说 > > 正文

发朋友圈的笑话短语

2020-10-11

1.在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”

2.父亲把做了错事的儿子叫到面前,儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说:孩子,你长大了,我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头,父亲接着说:你应该尝尝挨打的滋味了!

3.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填袁新浪,注册Yahoo我就叫袁雅虎,注册Baidu我就写袁百度,注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了……

4.有名记者问3国人民:请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?美国人说:我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亚人说:我不明白什么叫粮食!新加坡人说:我不懂什么叫个人意见!

5.美味零食送给你:橘子鸭梨少不了,巧克力蛋糕味道好,可乐雪碧多美妙,薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口,让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥!

6.见到你的时候渴求你离开,见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子,你就不能放过我吗?

7.【骗你没商量】1、公车司机:后面还有一辆车。2、男朋友:就想抱着你睡觉,我绝对不动手动脚。3、领导:下面我简单的说两句。4、饭店服务员:您要的菜马上就好。5、男生:乖,不会痛的。6、街边小店:跳楼大甩卖。7、医生:我们已经尽力了。8、食品包装:绝不添加任何防腐剂。

8.世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。一个打造了‘少年派\\’,一个打造了‘少年犯\\’。

发朋友圈的笑话短语

9.男友曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把男友给说蒙了。男友发火了:“你是谁啊?有什么事?是不是打错了?”这位比我男友火还大:“怎么了?怎么了?我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了?”

10.2011半年小结:日本地震及核危机;利比亚战争;美国龙卷风;长江中下游旱涝;瘦肉精、染色馒头、大肠肝菌陆续登场。2016,你准备好了吗?

11.昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问:“施主,你是来化缘的吗?”结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!

12.鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。

13.老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着,竟抱头痛哭起来!这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭得如此伤心?”狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没法过啊!”狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

14.蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!”

15.好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。 坏消息:车上还有三个空座。

16.海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。 还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。

17.一只母鸡生了三棵鸡蛋,主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖,一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来,放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙:“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲:“是啊!我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙:“甲!复读机呀!”

18.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

19.有些话我已经埋在心里很久了,每次都因为找不到合适的理由而放弃,我实在忍不住了!我那么用心良苦就是为了告诉你:天热,小心中暑!

20.领导让秘书査:“我身边有什么日货,要主动自查。”秘书汇报:“查了,一件都没有。你的车是德国的,表是瑞士的,衣服是法国的,手机是苹果的,你的孩子在美国,你的房子在澳洲,你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐,都是国产的。”领导放心:“那就全民一心,抵制日货吧”。

21.还记得快毕业时,学妹失恋了,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。第二天姑娘对我说:“哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”哥微微一笑:“你要是漂亮点就好了。

22.我对闺蜜说:这几天不造怎么了,痘痘都长在肚子和脖子上了。闺蜜瞥了我一眼说:脸上没地长了呗!

23.我手一挥,你的烦恼都成灰;我一微笑,你的悲伤都抛掉;我手一招,你被快乐长笼罩;我短信到,幸福跟在你身后跑!

24.悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。

25.网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的回复的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:别TM吵了,男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!

26.看完《爱情公寓》后,接着看《爱情是从告白开始的》!发现很不习惯!!吕子乔突然变的不痞了,不花了,一本正经的样子!!你搞什么鬼啊,失忆啦!!宛瑜也变的不天真了,不异想天开了!!最不习惯的是关谷,听了他60多集日本版的中文,现在突然不说了,你让我们怎么转过来!!

27.天天笑一笑,烦恼溜烟跑;家人抱一抱,生活有情调;琐事搁一搁,睡个美满觉;钞票数一数,别管多和少。淡看得失,快乐就好!


死刑复合 http://www.54show.cn/xs/sixing/
-

-

相关阅读

dchenyaoqiang资讯网