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超搞笑短信

2020-09-13

1、初中同学聚会,在KTV,大家都十年没见,所以都十分亲切。只有一二货女,说男友搞地产。各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。买单时,她男友接她。看上去50的样子。GC是,我身边一哥们淡定的喊了声:爸……

  2、他几乎每天上班前都要来这喝一杯。为健康,他不买咖啡而选了豆浆,且喜欢坐在固定位置。他注意到每天在门口附近都会坐一个女子,总是满怀心事地望向窗外。这天他鼓起勇气走过去,还没等他开口,那女子先说话了:大北窑到了啊下车请刷卡同志你下不下不下可关后门了啊后门关!

  3、祝你:智谋双全,大智若‘愚\\’;‘人\\’气飙升,前程似锦;年轻有为,‘节\\’节高升;‘快\\’马加鞭;旗开得胜;安居‘乐\\’业,纵横天下!愚人节快乐!

  4、有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊……”

  5、晚上在商场看到一个女孩往购物车里扫了很多货,价格都不低,在对着购物车一阵猛拍接着好像发了一条微博之后,她把车里的东西又放回去了。

  6、我想你,想你红火原石的手,想你红如苹果的脸,想你红润如玉的嘴,想你红颜知己般的温柔体贴…想你想的我都想不起你是谁了,呵呵4月1日愚人节快乐!

  7、我是手机店员一枚,来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士,进门后,我就问:“给谁选啊?”女士答:“给我爸选一个。”我继续问:“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下,然后说:“我爸是男士,不知道你爸是不是啦?”

  8、今天突然跟一女微友聊天。(本人男)不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎,钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。

  9、早上乘公交车上班,斜对面坐着一对母女,小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭,她妈妈指着我对小萝莉说:快看,帅哥哦,看帅哥哦。我马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看我,然后哭的更凶了,边哭边委屈的说妈妈你骗人……我……现在大家别理我,太伤自尊了,让我也哭一会!

  10、和小朋友说心情不好,她回答:女人的心情,三分天注定,七分靠shopping……

  11、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”

  12、小时候家里没厕所,夜里出门只能去野地里,一次看了僵尸片知道童子尿辟邪,我就养成了如下习惯——先尿一个圈,然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心。

  13、前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说"我出生在1976年3月15日…"我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说"我是双鱼座"

  14、一次朋友聚会,由于当时我身体不适,没喝酒,结束后,一二货盆友拉住我说:“我喝酒了,开我的车送我回去。”我欣然答应了,gc来了,走到停车位一看,尼玛自行车。

  15、一年轻妈妈抱着孩子蹲在路边把孩子尿尿,嘴里不断的嘘嘘口哨……姐啊!你能别在我们排队的公厕门口吹口哨吗?我实在憋不住了!

  16、窗前泛起点点亮光,疑是盗贼前来逛逛,忙揉睡眼仔细观望,原是你在月下繁忙,面对此景心中感伤,眼中不免泪水汪汪,发条短信送去心芳,可怜的屎壳螂!

  17、凑了几吨“年年有愚”,拼了几筐“如愚得水”,亲情送给“世纪愚人”,愿“大智若愚”的你,早日学得猴一般的智慧,八戒还不赶快谢恩,哈哈,祝你愚人节快乐哦!

  18、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

  19、今天是愚人节,祝你:烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡,身材容颜如沉“愚”落雁更好看,事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利,爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐,生活顺心如“愚”得水更幸福!

  20、多你一个不少,少你一个不多,愚弄短信满天飞,关键看你识货不识货。我心本善良,实无心之过。你若还看完,着实是个笨脑壳。还得安慰你一番,祝你愚人节快乐!

  21、这条短信,专为愚人节制造,聪明人收到会变得傻傻可爱,愚人收到会大智若愚,不管你是否成功脱愚,都会收到一份幸运,愿你“愚”来“愚”快乐!

  22、班里有个女生很极品,上课老师正在讲课时,她接电话,也不出去接,全班包括老师就听见她说:好,我现在就去找你,可是我怎么跟老师说?啊!我就说我肚子疼。反正这个老师好糊弄。挂了电话全班都看着她。只见她淡定的站起来说:老师我请假。老师说,你肚子疼,去吧,我很好糊弄。这菇凉就真走了!

  23、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

  24、我觉得,世界上有七种人最欠揍!第一种:怎么吃都长不胖的;第二种:长得比实际年龄小的;第三种:挣钱比我多还总找我借钱的;第四种:占了便宜还卖乖的;第五种:过节不请人吃饭的;第六种:对着短信傻乐的;第七种:傻乐还不回复的。愚人节快乐哦!

  25、今天天气非常炎热,我开车再等红绿灯,一漂亮妹妹骑电动车穿性感短裙在人行道单腿蹬地,一猥琐男低头看,次女下车把裙子掀开,对那猥琐男说道,你看,看仔细了,老娘穿着四角裤头的。次女真彪悍,猥琐男灰溜溜走了。

  26、今天愚人节,你可要当心;朋友有坏心,整你当开心;有人发好心,别当做真心;时时要留心,刻刻要小心;送你一份关心,愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!

  27、女朋友问我:“我和你妈一起掉河里你先救谁?”,我说:“你”。她问:“为什么?”,我解释:“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

  28、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!”

  29、打声招呼问声好,逗你耍你也要笑,当个愚人没不好,难得糊涂很重要。大智若愚是个宝,对人友善人好交,愚人节里被搞笑,快乐大家人称好。祝你愚人节快乐!

  30、昨晚在沃尔玛,大家都安静的排队付款呢,一个女的打着电话插队插我前面了:“老公,你出差怎么样啊?我在超市呢……我真的在超市啊”,我立即给师妹递了个眼色,师妹开吼:“718房间客人退房!两男一女的那间!”

  31、愚人节到我心愁,想要愚人没缘由。聪明人儿到处有,各个都不会上钩。为博美女一回眸,只好就地翻跟头。愿你愚人节快乐,永远无忧!

  32、Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

  33、我有一个梦想,起床早饭在餐桌上;我有一个梦想,一注彩票中大奖;我有一个梦想,今天不用工作忙;我有一个梦想,你变成小狗旺旺旺!愚人节快乐呦···

  34、"妈妈,"小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,"没吃饱,我饿。""不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。""妈,那几个都是大波妹!"

  35、外国人最怕的汉语雅思题:“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。(请正确的读出句子)

  36、某某动物园里,新来了只狒狒难看的无与伦比,那天我去看了,我吐了!你也去看了,狒狒吐了……,我非常呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢?愚人节快乐!

  37、愚人节到了,祝你貌美如花,(www.vipyl.com)心情乐开花,日日人送花,时时有钱花,处处闻鲜花,在茫茫人海中你就是一朵传说中的“奇葩花花”,我最后隆重的夸你一句:你真“花”哈哈哈!

  38、白富美不是那么好当的。我们院花,每天早晨六点起床,洗头、化妆、挑衣服、照镜子、吃饭,然后八点上课,上课期间得自拍几张,挑选最好看的传人人上,然后中午去吃高贵的午餐,给食物拍照上传,下午逛街或者睡觉,晚上自习的时候还得给书挨个拍照上传,然后自拍一下拼个图……

  39、第一眼发现你,就喜欢上了你,我暗暗发誓:你就是我风雨无阻追求的目标,我一无反顾追求你,我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布:我爱你亲亲“金元宝”!愚人节快乐!

  40、以前考试,有道选择题不会做,问边上的妹子,她眼皮也不抬,对我竖起了中指……,我立刻就明白了,毅然的在答案那写上F!

  41、本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:"瞧这小瓜子脸!"老公在旁边恨恨地说:"你那是瓜子他妈的脸……向日葵!"

  42、有些女性朋友实在太不像话了!领口开得那么低,还是看不到事业线。

  43、一学生面临高考,跑去找算命先生。算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。”学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……


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