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搞笑的说说短语爆笑笑话

2020-07-30

搞笑的说说短语爆笑笑话

  1、我一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……    2、一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!贼仰望天空说:没文化太可怕了。。。    3、去准老婆家吃饭,饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的.......    4、古时候,有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走,就专请了一个人来看着。第二天早晨,他出门一看,树苗一棵也不见了。  于是,就气冲冲地去责问看苗人。  树苗都哪儿去了?他气急败坏地问。  您别着急,看苗人指了指上锁的柜橱,都拔起来放到这里边了,保险一棵也不会被偷走。    5、话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾,当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。这个妈妈很着急的大叫:抢劫呀!抢劫呀!这时有一个警察跑过来问这个妈妈:他抢走了您什么东西?妈妈回答:他…他…他抢走了我的一袋垃圾。    6、心如苍井空似水,意比松岛枫叶飞。窗外武藤兰花香,情似饭岛爱相随。    7、从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。可是有一天,它们失散了。直到它们再相见,一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,它们再也不能在一起了。。    8、昨天看到一个女生的签名:‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。  有人评论:“2015/6/17-2014/11/11=219(天),也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉!    9、一个少女,多次到妇产科做人工流产,这次又来流产,妇产科的一个老大夫关心的说:姑娘,光这样可不行!姑娘回答说:唉!这都是叫感情逼得,光这样领导还不满意呢?    10、农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。  农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗?  农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声稀稀落落,使他十分恼火。  不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:这回,我要让你们懂得什么叫有礼貌!于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一个鼓起掌来。  后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:先生,我要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢!    11、海宾是个大近视,还有健忘症。有一天晚上,海宾在大街溜达,突然来屎了。跑到近处一棵树下,库查一声响,拉了一地。海宾大声叫到:美呀!!!!突然想起没纸,那手指抠了半天,就起来了。起来以后看见一名女子由此经过,突发歪想,跟了过去。这时被那女子的男朋友看见,掉头就跑,跑到树下突然踩到一泼屎,大骂到:哪个婊子再这拉屎,真没教养。海宾边抠牙边说到。    12、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪,从此交了一个漂亮女友,原来那女孩感动得以身相许,小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。  ......    13、如果把西游记倒过来写会怎么样?  如来派师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。  八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。  接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议,我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。  然后悟空就被压在了五指山下,三藏在长安传完教寿终正寝……  ......    14、有一种病叫做选择性忧郁症,比如:“诶呀,我想要这个,但是又想要内个,两个都好又不能都要”什么的……  其实不就是没钱么!有钱谁有选择忧郁啊!!两个都买就好了啊!  不要给自己安排病症了,快去赚钱吧,穷鬼!    15、同学养了两只极二的仓鼠,不久前2只都英勇就义了。  问她它们是怎么死的,答曰:那两只二货每天都往对方身上撒尿,身上一直没有干过.,就被冻死了……死了……死了……    16、法官问被告:你确定自己没说谎吗?  被告:您指的是什么意思?  法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?  17、一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。  我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好的问。  你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡……    18、部队有个习惯,称呼排长都是先称姓再加个排字,以示区别不同的排长。  ex:姓张称张排,姓李称李排…。  oneday,连长有事找蒋排,找了一个菜bird去叫人,  连长:喂!你去把蒋排&林排找来.  菜头:蒋排和林排???  菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌,但却搞不清楚去那弄个灵排。突然,灵机一动,看到床上挂了一条国父遗像,恍然大误,心想应该是这个吧!于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌,两脚开开的跑去给连长交差。  ps。那姓牛的不是叫牛排?    19、有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时,他看见一群牛,便问农夫:“那边一群家伙是什么?”  “那是牛。”农夫说。  苏格兰人说:“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”  他边说边指着一只袋鼠说:“那个家伙是什么?”  农夫回答:“哦,澳洲跳蚤。”    20、多年以前,非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人,是一位来非洲观光的英国太太。  这位太太进了浴室,热水管,然后扭开冷水管,调好水温,跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞,洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服,来到那堵墙后。原来那里站着一个老头,身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶,正用眼睛对着小洞里观看。  这位太太走到老头面前斥道:“你为什么头看我洗澡?”  ......    21、一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。  只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、垄轰、隆……YES!  售票员立即明白,不要动车而要慢车。    22、在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。  23、有一个人,吃苹果吃到一半发现了一条虫,可虫只有一半。他高兴的说:还好,要有一整条我不吃了一半了吗?    24、下班前,几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲!我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时,我把故事重复一遍,大家把眼泪都笑了出来!  25、一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇,队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候,颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块,半个小时过去了那条狗安然无恙,大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了,迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神,马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运,经过及时的治疗,每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说:很幸运我们都没有事。对了,那条狗死的时候一定很惨吧?迈克摇摇头:没有啊!我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。  ......    26、“你认识银行家杜朗吗?”  “认识,他品行很坏。”  “我同意你的看法,人们都说他很不道德,同他握过手之后,都要数一下自己的手指头少没少。”    27、艾丽莎在报上读到一则征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。见信后,请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”    28、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:你随便坐坐,菜马上就好!然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:小白!小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。  然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:小白!  当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!  ......    29、一中年农民去医院看病,好不容易排到,医生看了一眼,让他去验尿,这位老兄只好去厕所接了尿,没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下,尿样全撒了。这位老兄急了,非要那女人赔,女人一生气,果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来,医生对他说:不好,你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里,看见他媳妇就埋怨到,从来都是我上你下,可你那次非要在上面,看看,弄的我怀孕了不是?  30、生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相,发现许多同学竟在睡觉,他怒吼道:你们看着我,不看我怎么知道野猎的长得什么样!  31、丈夫:“玛丽,我去世后,把商店交给查理。”  妻子:“为什么不给杰克?杰克比查理聪明。”  丈夫:“好吧,那就把房子给查理。”  妻子:“查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。”  丈夫:“好吧,那就把马车给查理。”  妻子:“可苏珊住在乡下,她更需要马车。”  丈夫:“给我住嘴!是我要死还是你要死?”    32、当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。  “他在洗澡。”她回答。“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。  可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。  “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。  “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”    33、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫道:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”  迈克看着歹徒,无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”  歹徒听了大怒:“你这个懒鬼!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”    34、一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说:对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马。第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说:对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。  35、某饭店,某人吃饭后要去厕所,离开包厢后在走廊上见一服务员,问:一号在那?答:走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急,冲墙掏出来就尿,尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他,赶紧跑回自己的包厢,向同桌人说:这个饭店可真火,连一号都坐满了人。  36、小偷甲:快走,快走,你知道吗?这里是世界重量级拳王的家!  小偷乙:不用怕,听说没有100万元的酬金,他从不会出手。    37、甲:G20是什么意思?  乙:20国首脑峰会。  甲:G是什么意思啊!?  乙:GuoJia的简称啊!这都不懂。    38、约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。  游泳池的老板问约翰:“你有救生经验吗?”约翰摇摇头。  老板追问道:“那你有什么特长?”  约翰回答说:“我人特别长,游泳池水深2.1米,我身高2.17”    39、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。  轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。  这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”  “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”    40、有个男人自豪他说:我今天有了一大发明!  嗬,你发明了什么?大家纷纷问他。  我发明了一次用两个臼同时捣米!据我观察,捣米时木捶下去能捣到米,可是抬起来时,上面没米可捣,这不是浪费气力吗?若是上面也倒悬一个臼子,那不就可以上下同时捣米了吗?  是个好主意。可是请问,上边倒悬的那个臼子里,怎么装米呢?  这人听了,嘭地拍了一下脑袋道:哎呀!这件事我可没想到。    41、一天,有两个小伙子去郊外玩,玩的很晚,到巴士站等巴士。等了很久,终于来了一架,只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行,灯忽闪忽闪的,在这郊外,而且三更半夜的,刹是恐怖。车终于到了,一小伙子心想:终于来了一趟车。然后就冲了上去,可是上去后,看见没有乘客,没有售货员,没有司机,但车依然在缓缓移动,他两腿直抖,吓的冲下了车。对着另一个小伙子说:有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他,然后指了指车后,只见乘客,售货员和司机............都在推车!    42、有个武将叫党进,是个大老粗,又刚愎自用,时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次,他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。  艺人一进门,党进就问:你今天说什么?艺人忙答道:专说韩信。话刚落音,他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭,并驱逐出自己的府郏  人们都很惊讶,问他这是为什么。他说:这种人专门搬嘴弄舌,他在我面前说韩信,在韩信面前必定也说我!

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